Слова, которые формируют. Как говорить с детьми, чтобы не травмировать

7 октября 2025, 20:43

Виктория Есауленко: «Самая здоровая коммуникационная практика — это умение признавать ошибки» (Фото: serezniy/Depositphotos)

Виктория Есауленко

Эксперт по коммуникациям, волонтер ОО Місто сили

Даже если финальное решение за вами, ребенок имеет право быть услышанным

Мой отец готовил меня к работе в маркетинге с детства, потому что каждый период моего взросления проходил под обязательным слоганом:

«Ничего хорошего из тебя не выйдет»;

«Так учися ж, моя доню, добре та багато, бо дурепою лишишся, а я — твоїм татом» — это перефразировка Руданского, если вы не знали;

«На каждый товар свой покупатель — на ферме всегда работа будет».

Сейчас мне 55, я — успешная коммуникативщица, но до сих пор, принимая любое решение, слышу внутри голос: «Чего от тебя ждать? Опять все испортишь».

Это не просто воспоминания. Это последствия того, как слова, сказанные в детстве, становятся внутренним голосом на всю жизнь. И сегодня, когда наши дети и так живут под давлением войны, наша задача как взрослых людей — научиться говорить так, чтобы не добавлять им боли.

Проанализировав мой прямой и посредственный опыт, я поняла, что существуют две основные коммуникационные ошибки, которые формируют у ребенка глубинные убеждения о себе: «я никому не нужен» и «я во всем виноват».

Как мы сообщаем «ты не нужен»

Сравнение: «А вон сын маминой подруги уже два иностранных выучил» или «Смотри, какие у Машеньки ноготки, а у тебя вечно обгрызенные и грязные!»

Почему травмирует: Ребенок слышит не мотивацию, а сообщение: «Ты недостаточно хорош таким, какой есть». Когда каждый разговор содержит сравнение с кем-то другим, формируется устойчивое убеждение: «Меня любили бы, если бы я был другим».

Альтернатива: Комментируйте конкретные действия, а не личность. Вместо «Почему ты не можешь быть отличником, как Максим?» скажите «Давай вместе подумаем, как удобнее организовать твой день, чтобы ты учился лучше».

Формулировка через «не»: «Не кричи», «Не бегай», «Не плачь», «Не злись».

Почему травмирует: Такая коммуникация постоянно сообщает ребенку, что его естественное поведение и эмоции неприемлемы. Он должен быть другим. Тишина между вами наполняется невысказанным: «Будь кем угодно, только не собой».

Альтернатива: Говорите о том, что можно делать, а не только о запретах: «Давай говорить тише, потому что…» — вместо «Не кричи». «Объясни мне, что ты чувствуешь» — вместо «Не психуй».

Публичный стыд: «Ну что ты как маленький», «Посмотрите, что мой ребенок вытворяет», «Извините за него, вот оно у нас такое уродилось».

Если хотите диалога, задавайте настоящие вопросы

Почему травмирует: Унижение при свидетелях — это двойной удар. Ребенок получает не только ваше неодобрение, но и социальный маркер «хуже других». Это формирует хронический страх осуждения и стойкое убеждение в собственной неполноценности.

Альтернатива: Если надо скорректировать поведение, делайте это наедине. А публично всегда будьте на стороне своего ребенка, даже если он ошибся.

Как мы сообщаем «ты во всем виноват»

Эмоциональная зависимость: «Ты меня до инфаркта доведешь», «Я из-за тебя не сплю по ночам», «Если бы не ты, я бы…»

Почему травмирует: Ребенок становится ответственным за эмоциональное состояние взрослого. Он начинает верить, что контролирует то, что на самом деле контролировать не может. Формируется хроническое чувство вины и патологическая ответственность за других.

Альтернатива: Разделяйте свои эмоции и поведение ребенка. «Я сейчас обеспокоена, мне надо немного времени для себя» вместо «Ты меня доконал своим поведением».

Риторические вопросы-обвинения: «Ну скажи мне, что с тобой не так?», «Почему ты всегда все портишь?», «Когда ты наконец научишься/поймешь/сможешь?»

Почему травмирует: Это не настоящие вопросы — на них не существует правильного ответа. Это замаскированные обвинения, которые формируют у ребенка внутренний диалог самобичевания.

Альтернатива: Если хотите диалога, задавайте настоящие вопросы: «Что случилось?» вместо «Что с тобой не так?», «Как ты думаешь, что можно сделать?» вместо «Когда ты научишься?».

Жертвенность в коммуникации: «Я за тебя жизнь отдаю», «Все тебе, лишь бы ты…», «Я ради тебя на все готов».

Почему травмирует: За этими словами ребенок слышит огромный неоплатный долг. Каждое «я для тебя» превращается в «ты мне должен». Формируется токсичная благодарность, которая парализует собственную жизнь ребенка.

Альтернатива: «Мне приятно это для тебя делать» или просто делайте без деклараций о жертвах.

Правила безопасной коммуникации с ребенком

1. Говорите о действиях, а не о личности

Травмирующее: «Ты ленивый», «Ты эгоист», «Ты безответственный».

Безопасное: «Ты не вынес мусор, хотя обещал», «Сейчас ты подумал только о себе», «Важно выполнять обещания».

Когда мы маркируем личность, ребенок начинает идентифицировать себя с этим ярлыком. Когда говорим о конкретном действии — даем шанс изменить поведение.

2. Используйте «Я-сообщение»

Травмирующее: «Ты меня достал», «Ты глупый», «Из-за тебя я опоздаю».

Безопасное: «Я обеспокоена, когда не знаю, где ты», «Мне важно, чтобы мы договаривались», «Я переживаю, что могу опоздать».

Я-сообщения не обвиняют. Вы делитесь своими переживаниями, не атакуя личность ребенка.

3. Создавайте пространство для диалога

Травмирующее: «Это окончательно», «Не смей мне возражать», «Я сказал — и точка».

Безопасное: «Давай обсудим», «Объясни мне, как ты это видишь», «Я хочу понять твою позицию».

Даже если финальное решение за вами, ребенок имеет право быть услышанным. Это учит его ценить собственное мнение и уметь его формулировать.

4. Признавайте эмоции

Травмирующее: «Не плачь, на это нет причин», «Не злись, это мелочи», «Чего ты боишься? Это же смешно».

Безопасное: «Я вижу, что ты расстроен», «Ты имеешь право сердиться», «Понимаю, что тебе страшно».

Когда мы признаем эмоции ребенка, мы учим его тому, что его чувства важны, что эмоции — это нормально, их можно называть и с ними можно работать.

5. Хвалите конкретно

Травмирующее: «Молодец» (без контекста).

Безопасное: «Мне нравится, как ты здесь подобрал цвета», «Ты очень старательно это выполнил», «Ты был настойчивым, хотя было трудно».

Абстрактная похвала не дает ребенку понимания, что именно он сделал хорошо. Конкретная — формирует здоровую самооценку через осознание своих сильных сторон.

Особенности коммуникации в военное время

Сейчас все слова имеют двойной вес. Наши дети и так травмированы ситуацией — сиренами, укрытиями, страхом в глазах взрослых. Поэтому, на мой взгляд, особенно важно:

Не транслировать ребенку взрослый ужас

Вместо: «Боже, что же с нами будет!», «Все, нам конец», — говорите: «Сейчас опасно, поэтому мы идем в укрытие. Я знаю, что делать, чтобы мы были в безопасности».

Не делать ребенка ответственным за вашу тревогу

Вместо этого: «Ты хоть понимаешь, как я переживаю, когда ты на улице?», — говорите: «Мне важно знать, что ты в безопасности. Давай договоримся, как ты будешь давать мне знать, что все в порядке».

Давать право на слабость

Вместо: «Не бойся, будь сильным», «Возьми себя в руки», — говорите: «Я тоже боюсь иногда. Это нормально. Иди, обниму тебя».

Создавать островки нормальности через речь

Обсуждайте обыденные вещи — что будет на ужин, какую книгу почитать, как прошел день. Эта нормальная коммуникация об обычной жизни — как сообщение: мир продолжает существовать, мы живем дальше.

Что делать, если вы уже наговорили лишнего

Самая здоровая коммуникационная практика, которую вы можете дать ребенку, — это умение признавать ошибки. «Прости, я только что сказал тебе несколько несправедливых вещей. Я был зол из-за работы и сорвался на тебе. Это моя ответственность, не твоя вина».

Такая коммуникация учит ребенка тому, что:

ошибаться — это нормально;
за ошибки надо брать ответственность;
просить прощения — это не слабость, а сила;
родители — тоже живые люди.

Заключение

Слова — это самый мощный инструмент воздействия, который у нас есть. Они строят нейронные связи в мозгу ребенка, формируют его внутренний голос, создают модель общения с собой и миром.

Войти