Для конфлікту потрібні двоє? Що варто знати жертвам абьюзивної поведінки партнера

низької самооцінки або неприязні до самого себе. Найсумніше те, що у такому разі жертва несправедливості з боку іншої людини вдруге стає жертвою — цього разу власного негативного і непродуктивного внутрішнього діалогу, що руйнує її благополуччя. Розгляньмо кожне з трьох наведених вище тверджень — як привід замислитися, якщо ви засуджуєте себе через те, що партнер ставиться до вас несправедливо.

1. «Якби тільки я зробив/ла…»

Кажучи так, люди, по суті, вважають, що причиною вчинків партнера є їхня власна поведінка. Якщо задуматися, це суто поведінковий підхід. Тобто ви припускаєте, ніби ваші дії автоматично породжують несправедливі реакції партнера. Насправді, навіть якщо ви не задовольнили потреби партнера або якщо у вас був важкий день і ви відчуваєте роздратування, це не дає партнеру права поводитися з вами несправедливо. Якщо ви схильні думати: «Якби тільки я зробив/ла…», — настав час відійти від поведінкової теорії міжособистісних стосунків і перейти до теорії взаємодії, яка надає більше значення вільній волі.

Підхід з позиції вільної волі передбачає, що коли один із партнерів поводиться не так, як подобається іншому, другий може обирати з багатьох можливих реакцій. Наприклад, може м’яко зазначити, що поведінка першого викликає здивування, розчарування або роздратування. Після цього можна запропонувати разом розібратися в ситуації. Не розцінюйте це як карт-бланш для скандалів або неналежних вчинків, особливо таких, що ображають партнера, у якого був важкий день. Людина, яка мала важкий день, не заслуговує на несправедливе ставлення.

2. «Для конфлікту потрібні двоє»

Ні, це не так. Деякі люди вступають у стосунки, маючи давні емоційні травми, які потім можуть переносити на партнера. Це важливо усвідомити, якщо ви цілком справедливо доходите висновку, що партнер поводиться жорстоко, хоча ви взагалі нічого не зробили. Я стикався з такими випадками. Клієнти розповідали мені, як їх шокували абсолютно невиправдані спалахи гніву з боку партнера.

Ви не заслуговуєте на несправедливе ставлення

Якщо це трапляється у вашій парі, спробуйте дослідити минуле партнера — не для того, щоб звинувачувати чи засуджувати, а для того, щоб краще зрозуміти його історію. Як то кажуть, травмовані люди травмують інших. Можливо, ви стали жертвою чужого минулого. У такому разі важливо це усвідомити заради самих себе і, можливо, допомогти своєму партнеру сміливо побачити це та пробачити тих, хто в минулому завдав ран, які досі кровоточать і болять. За певних обставин є сенс змінити думку «Для конфлікту потрібні двоє» на «Іноді люди переносять власні рани, отримані давним-давно, на інших, і це несправедливо».

3. «Я не дуже хороша людина. Інакше б мій партнер не поводився зі мною так»

Ця думка часто лежить в основі повільного переходу від самоповаги до низької самооцінки, яка може залишитися такою надовго. Перевірте, чи не говорите ви собі цього. Якщо говорите, то партнер робить вас жертвою двічі — спочатку поводячись із вами несправедливо, а потім створюючи атмосферу, в якій ви, навіть несвідомо, плекаєте приховану неприязнь до себе. Дуже важливо, щоб ви це усвідомили і щоразу протиставляли кожній такій думці інші: «Ні, поведінка партнера не свідчить про те, що зі мною щось не так. Я не несу відповідальності за рішення мого партнера поводитися погано, тому мені немає за що засуджувати себе».

Ключ до подолання низької самооцінки в тому, щоб пробачити партнеру і при цьому побачити внутрішню невіддільну цінність цієї людини — не завдяки її несправедливим вчинкам, а всупереч їм. Виховуючи в собі усвідомлення внутрішньої цінності партнера, поширюйте це ставлення і на себе: «Я — цінна людина, незалежно від кількості перенесених страждань. Я маю цінність незалежно від того, як до мене ставляться інші». Ці думки можуть бути для вас новими, але не відмовляйтеся від них.

Застереження

Уважно стежте за тим, щоб не почати використовувати якісь із цих технік як виправдання. Іноді дійсно обидві сторони поводилися несправедливо. Якщо це ваш випадок, ви можете пробачити і партнера, і себе за несправедливі вчинки. Самопрощення передбачає, що ви маєте внутрішню цінність навіть тоді, коли порушуєте власні стандарти та підводите себе, — з часом ця думка стане вашим глибинним переконанням.

По-друге, не варто вважати прощення та прагнення справедливості діаметрально протилежними поняттями. Якщо ви вирішили пробачити партнеру, то, коли ваш гнів вгамується, попросіть його ставитися до вас справедливо. Але це може бути не так швидко — якщо ви стали жертвою гніву, перенесеного на вас із минулого вашого партнера, йому знадобиться час, щоб пробачити тих, хто посіяв у його серці образу.

Висновок

Зрештою, головний висновок такий: ви не заслуговуєте на несправедливе ставлення. Таке ставлення не свідчить про те, якою людиною ви є. Не піддавайтеся бажанню зробити надто поширений висновок, що ви погана людина. Це не так. Ви — унікальна і неповторна особистість. Ніколи раніше у світі не було такої людини, як ви, і ніколи більше не буде. Усвідомте, що ви особливі, виняткові та незамінні — це ваша зброя проти жорстокості цього світу, який намагається несправедливо звинуватити вас у тому, у чому немає вашої провини.

Правова інформація. Ця стаття має винятково інформаційний характер і не замінює професійної психологічної консультації. NV не несе відповідальності за будь-які рішення, ухвалені читачем на основі матеріалів сайту.

Переклад NV

NV має ексклюзивне право на переклад та публікацію колонок Роберта Енрайта. Републікацію повної версії тексту заборонено.

Оригінал

Усі Блоги NV